現在30代

結婚適齢期なんてものはとっくに終わっています。

過去の過去の過去まで遡れば、

昔でいうと小学校5、6年くらいかな。

周りが恋愛話やら好きな芸能人やらで騒ぎ始めるのが。

苦痛というか、違和感というか、

なんでそんな、つまんない話ばっかりするのー？！

ゲームとかマンガの話がしたいのに！！

と思ってましたが、

当時は駆け出しのSMAPやら、KinKiやら、V6やらがわんさとでてきた時代で、友達から大量に、切り抜きが送られてきてました。

欲しいとは一言も言ってませんが、

それがみんなが好きなんだと言われると、自分もそれに混じらねばなんだか疎外感を感じてしまい、

「興味ない」

なんて絶対に言えなかったんです。

そのモヤモヤした気持ちが中学、高校と続きました。

お笑いの人に熱狂することはありましたが、

「かっこいいー！付き合いたいー！！」

という気持ちは全くわかりませんでした。

大人になった今でも、

よく妄想恋愛みたいのが女子の間で頻発しますが、

まるでベロベロに酔っ払った人をシラフで眺めているような心境になります。

20代のときに異性とお付き合いしたことがあります。
好きになって、お付き合いしました。

これがアセクシャルを語ることを躊躇する理由ですが………

このひとつの事実だけで、今の苦しさを吐き出す場所が作れないのはもう耐えられない。

あれは確かに恋愛感情だった。

お付き合いしてから１ヶ月後に、

異変にはすでに気づくのですが。

両思いになった。

嬉しかった。

1週間後に、すでになんだか付き合う前の気持ちが薄れていた。
キスをした。

ヨダレがついて汚いと、思った。

１ヶ月後に、彼から

「前よりもっと、好きになった」

その言葉にさらに私は青ざめた。

明らかに自分の気持ちと反比例している。

なにがあったわけでもない。

彼は付き合う前と何も変わっていない。

2ヶ月後、彼が意外と嫉妬深いことに気づいた。

私を好きで、追いかけて、自分のものだけにしようとする。

……気持ち悪い…………

私は友達としての彼が好きだったのか、

人として好きだったのか、

雄に変わってしまった彼に愕然とした。

それからは、彼を傷つけることへの罪悪感から、ひたすら耐えた。

友達にこの感情を話しても、

？？？

のマークが頭の上に飛んでいるのが見える。

恋愛感情の先にある、人間愛を目指して耐えた。

いつ人間愛は
芽生える？！

寝食を共にして、裸で寝て、スッピンを見せて、悪い部分を全て見せたら生まれる？！

そんなものは歩いても歩いても向こう側にはなかった。

どんどん、私の態度とメールは、冷たくなっていき、

彼の気持ちも冷めてしまったらしい。

人生ただ一度のおつきあいは終わった。

南無。

チアキと申します。

人を愛し愛されることが人並みにできない、

みんなの当たり前が当たり前ではない自分の捌け口としてブログを書くことをお許し下さい。

人間は理解できないことを無意識に排除して嫌悪します。

冗談だと思って笑います。

受け入れてはくれません。

だから、

理解されたいのではなく、

当たり前に恋愛ができない人達がいることを、

周知してほしいんです。

同性愛者の方々を温かく迎えてくれるように、

恋愛感情を人並みに持って生まれることができなかった私たちがいることを知って欲しいんです。

今現在、

自分が100％アセクシャルだとは言いきれません。

人を好きになる気持ちを経験したことがあるからです。

恋愛感情を「知っている」

というのがしっくりきます。

ただ、お付き合いは１ヶ月もすれば嫌悪感に飲まれてしまいましたが………

今現在の、孤独感と、生き地獄の婚活と、劣等感と戦う日々の感情を書いていけたらと思います。